Как я оказался героем кино.

[mr.PIN 0]

Даже 23. 85 год. Я как раз год прослужил.

[Gully Foil 0]

Жесть

Так у Задорнова вроде все истории из жизни. Кто-то где-то кому-то когда- то

[Gabi 0]

mr.PIN, я знаю двоих, которые рассказывали об этом случае от первого лица. И теперь поняла почему им не поверила - не смогли так живописно описАть душевные муки на лицах главных героев

[mr.PIN 0]

Питамушта я все это своими глазами видел.

[STV 2]

У меня похожая история была, только не с негром, не в столовой и не с едой. Пришел в бар, сел за столик, заказал пиво, дай, думаю, освобожу внутри себя место под пиво (проще говоря посца в туалет пошел). По пути назад за столик перекинулся парой слов с кем-то по телефону, задумчиво сажусь, тянусь за пивом, поднимаю глаза - напротив меня сидит мужик, пьет мое пиво и смотрит на меня слегка удивленно. Я тоже опешил и говорю: "Слыш, красавец, пиво-то отдай! Не тебе нОлито!" Он молчит, явно в шоке... Бармен сзади ржет как конь... Ясен пень, я не за свой столик сел... Как я смог перепутать - не понимаю, ведь за моим столиком моя же куртка и сумка лежали...

[roiboos 0]

у меня такой же момент был:

в пельменной один мой приятель А своровал у Б из тарелки пельмень, Б это заметил и ответил тем же только тарелка оказалась П (постороннего парня), который за отсутствием места присоседился за нашим столом и отошел буквально на 5 сек за ложкой-вилкой.

 

Б - внешне и внутренне похожий на Лукашина из Иронии судьбы - не знает куда деться от стыда с пельменем во рту, толи жевать его, толи выплюнуть, толи отдать 1 пельмень из своей тарелки пострадавшему П и извиниться (но ведь сперва надо сьесть этот пельмень!)

А и вся компания - ржём (отмечали рождение ребенка и были маленько теплые)

П - недоуменно смотрел на нас и пытался понять что это было

 

разрази меня гром - всё именно так и было!

[StYlus. 1]

Думаю, эта история случалась много с кем :^)

Подойдя к раздаче, отец взял комплексный обед и подошёл к свободному столику, выставив весь обед на стол, пошел относить разнос. Когда он вернулся, то был поражен увиденным. Солидный мужчина в костюме и галстуке ел его первое блюдо. Отец без слов сел напротив и принялся, есть второе, думая про себя: «Ну, надо же какой нахал. Вроде бы солидный человек, а ведет себя так бесцеремонно. Взял мой суп и ест без всякого стеснения и без зазрения совести. Ну да ладно, может у него денег нет, или еще что-нибудь случилось. Бог с ним, пусть ест».

Мужчина съел первое, выпил компот и вставая из-за стола сказал:

- Посуду уберешь инвалид, - и спешно ушел.

«Ах ты, наглец»- подумал отец. «Сожрал первое, выпил компот, обозвал инвалидом, да еще и командует - посуду убери».

Отец чуть не кинулся на него, но сдержал свой гнев, думая про себя: «Дать бы тебе по наглой роже святым кулаком».

Собирая со стола грязную посуду, отец увидел, что на соседнем столике стоял целый, не тронутый обед.

«Боже мой, это же мой обед, вот дурак, я же сел за чужой столик и съел не свое второе. Вот идиот, как это меня угораздило? Что человек обо мне подумал?». Отец с грохотом опустил разнос с посудой на стол и бросился догонять мужчину, что бы все объяснить и извиниться перед ним, но того и след простыл.

На обратном пути отец рассказал эту историю Кнису, тот всю дорогу хохотал как заведенный. Он сказал отцу, что солидный дядечка, у которого отец съел второе – это главный инженер объединения.

http://www.proza.ru/texts/2008/10/25/383.html

 

В те давние времена одна из периферийных молодух с полными сумками зашла перекусить в кафе на ул. 25 октября. Теперь это Никольская улица. Поставила поклажу на пол, а полный поднос — тогда еще можно было накупить полный поднос еды — поставила на высокий столик, около которого можно поесть только стоя. Сходила за ложками-вилками. Подходит к столу, а ее суп ест здоровенный негр. Ах ты, боже мой! И еду уже нельзя оставить! Схватила второе, чтобы хоть куриную ножку не успел сожрать, черная образина, понаехали тут всякие. Ест, торопится, тут еще стакан с кофе стоит, как бы и его не лишиться. Но эфиоп доел суп, отнес тарелку с ложкой, и с достоинством вышел из кафе. Перед выходом даже ухмыльнулся. Так, едва заметно ухмыльнулся, но женщина заметила. Доела женщина спокойно все, хотела из сумки платок достать. Наклонилась — сумок нет. Обомлела вся, за сердце схватилась, бросилась, было, на улицу. Оглянулась, сумки за задним столиком стоят и еда ее на столе. Это она у негра пристроилась, и съела у него курицу и кофе выпила. Вернулась к своему столику и доела свое. А когда выходила, то все посетители, возле которых женщина проходила, тарелки руками загораживали. Бог знает, что подумали. Один благообразный профессорского вида посетитель даже блюдце свое шляпой прикрыл. И чего боялся: у него и было-то всего один капустный салатик.

http://magazines.russ.ru/ra/2005/4/ra11.html

 

Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую.

Как и любой студент

прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный

обед и стала составлять

блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку

с сосиской, чай и кусок хлеба,

но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом.

Я чтоб не задерживать очередь

вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама

вернулась за хлебом. Забрав

свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что

за моим подносом сидит негр и

ест мой суп !

Возмущению не было предела:

- Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат

по разуму, но так уплетать

чужой суп.... Это просто наглость!

Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться

своим обедом.

Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе

и начинаю его есть.

- Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я.

Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе

и немного не успеваю, чтоб

схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно

поднимаюсь, задвигаю стул

и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и .....

.... вижу свой поднос на другом столике.

http://v1.anekdot.ru:8080/an/an9911/w991114.html#21

 

Было это в начале 80-х, когда представление об иностранцах в ШСР было, я

бы сказал, идеалистическое. Мама приехала ко мне в гости в Москву, где я

учился, из Челябинска. Раз решила она пообедат, зашла в столовую, взяла

салат, первое, второе и компот, оплатила и поставила все на стол. Тут

она вспомнила, что забыла ложки-вилки, и сходила за таковыми.

Возвращается она к своему столу, а еЕ салат ест негр! У мамы в голове

сразу картинка о голодающих неграх Африки. Так что она отнеслас с

пониманием, что негр ест еЕ обед - им надо помогат. Но оставаться

голодной тоже не хотелось. Мама взяла первое и стала ест вместе с

негром. Негр закончил салат и взялся за второе. Мама закончила суп и

стала пить компот. Негр закончил второе, посмотрел на маму, встал и

ушЕл. Мама тоже проводила негра взглядом и заметила на соседнем столе

свой нетронутый обед...

http://www.anekdot.ru/an/an0111/w011107;10.html

 

Дело было летом в г. Москве.

Одна дама решила по быстрому перекусить в открытом кафе с высокими

столиками, где есть можно только стоя. Повесила сумки на ручки, пошла

купила первое, второе и салат, принесла и поставила на стол.

Вспомнила потом, что забыла компот.

Пошла значит за компотом, а когда вернулась, видит, что ее суп ест негр.

 

Она попыталась обяснить ему, что же ты гад делаешь, но негр ел все

быстрее и быстрее, и смотрел на нее огромными глазами.

Тогда женщина, чтоб не остаться голодной, быстро начала есть второе,

с ненавистью глядя на афроамериканца.

Негр съев суп, пододвинул к себе салат, а дамочка к себе компот.

Дожрав салат, негр, брякнув что-то не приятное по зулусски в сторону

дамы удалился восвояси.

Женщина доев второе, запив компотом начала ненавидеть жару, Россию

и Африку.

Затем взгляд ее упал на соседний столик, под которым висели ее сумки,

и на котором остывало ее первое, второе и третье.....

http://www.anekdot.ru/an/an0310/w031021.html#3

 

:^)

[Gully Foil 0]

От оно как

Негры не только на родинах не доедали, их и тут все объедали

[ocean 1]

Вам-то хорошо...

А со мной вот женская история похожая произошла.

Забирал меня на Новый год случайный знакомый (ну то есть не случайный, но видела я его на тот момент второй раз только). Я, понятное дело, в лёгком подпитии. Сели мы в машину, едем к следующим гостям. И тут я вспоминаю, что у хозяйки накануне был день рождения, хорошо бы купить букет. Видим цветочный ларёк, места нормально встать нету, ну и мы договорились, что я куплю цветы, а он где-нибудь запаркуется и подойдёт. Купила я охапку цветов. Выхожу, какая машина - не помню, ессно. Но вижу стоит одна с водителем за рулём. Я естественно в неё сажусь, цветы к себе прижимаю - мне водителя особо и не видно. Говорю: "Ну поехали". Он, причём уже тронувшись:"Куда?", я - как куда? на Речной, к Ксюшке, /игриво/ или ты хочешь встречать новый год со мной вдвоём. Водитель /грустно так и отрешённо/: "Да ну его этот Речной... пробки на Ленинградке"

Ну мы разобрались быстро, конечно. Извиняюсь, выхожу, топаю обратно. А там в глубоком офигени стоит мой этот приятель, на глазах которого я уехала с другим

[Натали 0]

Почти такая же история и у меня случилась . Ездили мы с папой в Финляндию за машиной, на обратном пути заночевали в Выборге. Утром встали затемно, я пошла ключи сдавать, папа за машиной на парковку. Выхожу, вижу джип и к нему, открываю дверь, а на пассажирском сидении такой бордель, ну я начала все с сиденья скидывать и возмущаться, мол как можно было за 5 минут такое устроить, да и бананы где ты взял. Тут водитель видимо не выдержал и засмеялся, я на него взглянула и поняла, что это совсем не папа. Ретировалась я, очень быстро. Папа стоял сзади и совсем не понял, почему я вышла не из гостиницы, а из впереди стоявшей машины и что я там вообще делала .

[mr.PIN 0]

Первый раз эту историю услышала в 1989 году от одного панка в Питере....

Фильм "Фанат", кстати, вышел в 89 году.

Думаю, эта история случалась много с кем :^)

А я из этой истории секрета никогда не делал. Рассказывал всем. Особенно в творческий период своей жизни. Сколько было объехато всевозможных фестивалей и слетов по всей стране, не сосчитать. А плагиаторов у нас всегда хватало. Хотя, совпадения, возможно, бывают.

 

 

Почти такая же история и у меня случилась .

Почти такая же история произошла с коллегой моим года два назад. Выходят с сыном из парикмахерской, и смотрит, в замке его десятки зеленой какой-то субъект ковыряется наклонившись. А Витёк парень горячий, подходит, и с размаха пинает его по заднему месту, тем более, что тот так удачно его выставил. У субъекта шок. "Ты чё!" - "А ты чё?". В конце концов выяснилось, что машина Витька через одну стояла. Когда разобрались, он долго извинялся, а тот парень все за зад держался. Говорит, что перед сыном стыдно...

[StYlus. 1]

В старые, ещё доинтернетовские времена, когда основным источником анекдотов был пятничный выпуск Космомольской правды, присутствовал я в одной компании при рассказе истории, по словам рассказчика, случившейся с одним из этой компании, в тот раз отсутствовавшим; при этом все знали, что тот недавно действительно развёлся, а причина, согласно рассказу, была в том, что он завёл себе любовницу прямо в доме напротив через двор в районе хрущёвок (киевский Отрадный), да и "уехал в командировку" для семьи, а сам забурился к подруге; но прошли выходные, она ушла на работу, а он день скучал, два скучал, а потом взял да сделал в её квартире уборку, да и пошёл мусор вынести; вынес, закурил, расслабился, да и понесли его ноги сами по себе к нему домой; а там дети кричат: "папка приехал", а папка стоит в трениках да тапочках с чужим мусорным ведром…

Так вот через пару дней после этого взаправдашнего рассказа текст того же смысла, только без указания имени и места действия, был напечатан в КП как анекдот в ближайшую же пятницу…

[mr.PIN 0]

Посмотрели сегодня "Ёлки".

И ведь что характерно, опять про меня кино. Только уж больно на таджика похож! А гонорар зажали!

[Leda 1]

Истории про ошибки с местом напомнили мне историю, которая случилась с моими друзьями.

Ехали они в начале 90-х из Калининграда. Больше тысячи км. Ехали-ехали и заблукали. Ночь, устали, спать хочется. Какие-то степи, села. Тогда еще никаких навигаторов, мобильных небыло, а спросить дорогу не у кого. Не будешь же стучаться в дома в три часа ночи, чтоб узнать где находишься. Решили поспать в машине до утра, а там уже разузнать где находятся и сориентироваться. Въехали в какой-то небольшой городак. Выбрали небольшую площадь, остановились, закрылись в машине и заснули. Утром просыпаются и ничё понять не могут. Вокруг движеться толпа людей. Причем движение абсолютно хаотичное и настолько плотное, что ощущение вроде попал вместе с машиной внутрь городского троллейбуса с час пик. Ступор был минут пять. Они пялятся из машины на толпу, люди с удивление косятся на них в машине. Кое-как выбрались из машины, начали оглядываться и до них дошло, что остановились они ночью на базарной площади и находятся они в самом центре так называемой "тучи" (или толкучки, расспространенное название самоогранизованных рынков в 90-х годах) в разгар торговли.

Смеху было потом много, когда вспоминали своё пробуждение в толпе.

[STV 2]

Ехали-ехали и заблукали.

Хорошее слово "заблукали" Этимологию даже не могу придумать.