Афоризмы.

[Sergei 11]

Один алкоголик другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

[Sergei 11]

- Как, вы были в Праге и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

 

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

 

"В кругу друзей не щелкай клювом."

[_ПЦ_ 0]

Хто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!

[KOTRPA 0]

Про бегемота: у них ОЧЕНЬ плохое зрение, но при их весе - это уже не их проблема!!!

[GDV 9772]

Я это читал в свое время про носорога, и так вернее: бегемоты большую часть времени проводят в воде, а вот носороги...

[KOTRPA 0]

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

 

Еще

[GDV 9772]

В некоторые головы мысли приходят умирать.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

 

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

 

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

 

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

 

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.

 

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...

 

К сожалению, для многих выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

 

Не лезьте человеку в душу, там так наплевано...

 

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо
маленькое все.

[GDV 9772]

И вот это еще забыл добавить:

 

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

[KOTRPA 0]

Спам - это месть богов за наши молитвы  

[KOTRPA 0]

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[feed 0]

Баба с возу - потехе час.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Сытый конному не пеший.
Не порно, но задорно.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
С мылом рай и в шалаше.
Любишь кататься - люби и катайся.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.
Друзья познаются в еде.
Лети с приветом - вернись умным.
В рогах правды нет.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Даром за амбаром.

[Sergei 11]

В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

 

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

 

Если делить по честному, поровну не получится.

 

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

 

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!

 

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

 

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

 

Привлекательные женщины отвлекают.

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

[KOTRPA 0]

"Я поверю в равенство наций, если мне покажут негра-шахматиста и еврея-бескетболиста"

[Sergei 11]

«Бьет – значит, любит (устр.)» (Современный Словарь Русского Языка)

 

– Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка». – Ну и что ты выбрал? – Конечно, ее!... Родимую...

 

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

 

– Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

 

Первое правило переходной экономики: «На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.» Второе правило: «И оба они – неправы.»

 

На вкус и цвет все фломастеры разные.

 

Ангел Предохранитель

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

 

Это не зарплата, а просто возмещение морального ущерба какое-то!

 

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

 

Выжил сам – выживи другого.

 

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если выделяешься, то с большой радостью.

 

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, очень плохо.

 

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

 

«Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!»

 

В ответ на написание слова Таллинн с двумя «н» россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».

 

«Как перестать трахаться и начать, наконец, получать удовольствие...»

 

«Мы будем уничтожать ядерное оружие вместе с Америкой!» (С)Черномырдин

 

«До того, как я отслужил, я спал много, потому что знал, что меня защищают. Пока я служил, я спал мало, потому что защищал. Сегодня я не сплю вообще, потому что знаю, как меня защищают.»

 

– Девушка, вы замужем? – Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

 

«Я не знаю как у вас, а у нас во Франции, замуж можно 10 раз и все без регистрации.»

 

«Кольчуга не слишком защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз.»

 

«Что для чайника – варежка с дырками, то для мастера – перчатка без пальцев.»

 

– В чем разница между пушистеньким пухленьким хомячком и облезлой длиннохвостой крысой? – Пиар разный...

 

«Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...»

 

– Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? – Не может быть! – Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

 

«Стал он кликать рыбку золотую, некликабельная рыбка оказалась!»

 

Женская мудрость: «Если все испробовано и ничего не выходит, поменяй прическу.»

 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

 

– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежный больной!

 

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

 

– Ты когда-нибудь ел крабов? – Нет, но я пробовал их палочки...

 

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

 

В русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» было заменено на «Нафиг, Нефиг или Пофиг?»

 

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

 

«Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.»

 

«В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что не настолько одиноки...»

 

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

 

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

 

– Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? – С сахаром или без?

 

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.

 

«На вопрос «Что вы здесь делаете?», 72% респондентов ответили отрицательно.»

 

"Я им и задницу показывал, и даже унитаз приносил, а туалетной бумаги у них все равно нету..."

 

Вот я зимой родился. Объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

 

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.

 

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

 

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед. А если плохо - пианино...

 

"Рыба гниет конечно с головы, но вот чистят-то ее с хвоста..."

[Sergei 11]

Над телом умирающего Буратино стервятниками кружили дятлы.

 

Всё хорошее быстро кончается. Но ещё быстрее к нему привыкаешь.

 

Вы мучаетесь от ожирения? "Фейри" - достаточно одной инъекции.

 

..Ведь без Вас я как без секса
Жить не в состоянии!

 

"Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша."

 

- Папа, а ты можешь выпить два литра водки?
- Нет, что ты, деточка!!!..
- А дядя Серёжа?
- Тоже нет.
- Вот и я не смогла...

 

Курить я буду, но пить не брошу!