Recommended Posts

Афоризмы.

 

 

 

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

 

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

 

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

 

Карлсон залетел и ждет Малыша.

 

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

 

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

 

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

 

Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

 

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

 

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

 

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

 

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, продолжительности и громкости визга.

 

Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

 

Ничто так не портит цель, как попадание.

 

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

 

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

 

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

 

Кто рано встает, тот всех достает!

 

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

 

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

 

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

 

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

 

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

 

В России две беды - дураки и дуры.

 

Обделался легким испугом.

 

Место клизмы изменить нельзя.

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

 

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

 

Свежо питание, да сериться с трудом.

 

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

 

Предупредительный выстрел в голову...

 

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

 

Есть еще ягодки в ягодицах...

 

Во что влюбился, то и целуй.

 

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

 

Мужское счастье где-то внутри женского.

 

Кратк.- сест.тал.

 

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

 

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

 

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

 

Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.

 

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

 

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает...

 

Я не капризничаю, я просто умный.

 

Ядерная война может испортить вам весь день.

 

Непроходимость ума - из-за извилин.

 

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

 

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

 

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

Аппетит и гости приходят во время еды.

 

Hазвался груздем - лечись дальше!

 

В гостях хоpошо, а дома плохо...

 

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало...

 

Лучше пеpеесть, чем недоспать.

 

Уходя - гасите всех.

 

Шила в плавках не утаишь...

 

Слово не воробей, а гадит метко.

 

По ногам текло, а в рот не попало...

 

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Заряженному танку в дуло не смотрят...

 

Не отвлекаются любя...

 

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

 

В темноте все кошки серют.

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

 

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

 

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...

 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

 

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

 

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

 

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

 

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

 

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

 

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

 

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

 

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

 

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

 

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

 

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

 

Прислал: Anta (anta-Citroen)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

 

Одна капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Hа АТС были какие-то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.
Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены,
а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохле**ть кофе. Опять звонок. - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. - Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

 

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Из серии "мыломприбило"

 


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

 

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как
принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

 


Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

 

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

 

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем:

 

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

 

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

 

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

 

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и
вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

 

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки:

 

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует:

 

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

 

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

 

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

 

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

 

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

 


"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"

 

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгре**ть его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

 

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит

 

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

 

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

 

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

 

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

 

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

 

Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете:
пойти пообедать иди сходить в кино?"

 


После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

 

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен.

 

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

 

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

 

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

 

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

 

Ещё не вечер, а уже как утром.

 

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста!

 

Из передачи "В мире животных":

 

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает

 

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели
вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

 

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

 

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

 


За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из
них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по
ложным вызовам - 3 раза.

 


У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

 

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

 

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

 

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

 


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной
жизни.

 


- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом

 

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!

 

Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:

 

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

 


-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

 

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок
грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный
черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на
всякий случай.

 

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

 

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

 

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

 

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

 

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

 

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще...

 

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

 

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы.
Ненавижу огурцы!

 


- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

 

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

 

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 


У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы
переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

 

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с
крупными дымящимися креветками"

 

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется
в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Showpanorama Technical Support Dept. featuring Герман W.Котятко

 

Пословицы и поговорки роботов

 


Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

 

В один динамик влетело, в другой вылетело.

 

В огне не горит и в воде не растворяется.

 

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

 

Роботу свойственно ошибаться.

 

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

 

Нашёл катод на анод.

 

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

 

Любовь зла, полюбишь и RZA.

 

Не всё то золото, что не окисляется.

 

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

 

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

 

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

 

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

 

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

 

И роботы сыты, и программисты целы.

 

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

 

Меньше знаешь – реже виснешь.

 

Не думай о миллисекундах свысока.

 

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

 

Плохому танцору всегда аноды мешают.

 

kHz comme kHz.

 

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

 

От любви до ненависти один хоп.

 

Береги предохранитель.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

 

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

Самый искренний смех - злорадный.

 

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

 

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

 

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

 

А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

 

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

 

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

 

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
>
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

 

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

 

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

 

Девушка - не будите во мне кролика!

 

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

 

Он так молчит, что хочется раздеться...

 

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

 

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

 

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
>
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

 

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

 

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

 

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

 

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

 

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
>
Объявление на проходной:

 

"Уважаемые сотрудники!
>
> Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
> в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
> уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный слово-паразит Шутка -
> немецкая!)

 

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

 

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

 

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

 

Хорошо быть смелым, но страшно...

 

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

 

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -прислушайтесь! Может она храпит?

 

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

 

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Как рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах...

 

Что такое еврейская дилемма? Свиная отбивная за полцены.

 

Что лучше всего, если женишься на японке? Твоя теща живет в Иокогаме.

 

Ты слышал о кукле "Разведенная Барби"? Она идет в комплекте с вещами Кена.

 

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют

 

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое!
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое!

 

Вилка - это маленькая вилла

 

Джентльмен никогда не ударит женщину, не сняв шляпу

 

Кто рано встает, тот далеко от работы живет

 

Нечем дышать - смени носки!

 

Не пойман - не кайф

 

Дом терпения - это пивной бар без туалета

 

Пьяную девушку пpоще довести до оpгазма, чем до дома

 

"Кpасивых женщин не бывает!" - (с)Общество тpезвости

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

 

не надо облизывать оголенные провода, находящиеся под напряжением - они могут заржаветь

 

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

 

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

 

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

 

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

 

в тайге найдены люди, исполняющие указы президента

 

днём зевает тот, кто не зевает ночью

 

Мы можем давать и не любить, но если мы любим - мы не можем не давать

 

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

 

Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

 

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

 

Нет, я не хакер, я просто плохо спал.

 

Вор - тот, кто находит непотерянные вещи

 

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

 

Уже среднее образование показывает, как мало знают люди.

 

Если вы увидите комаров в середине зимы, обратите внимание, какие у них НАГЛЫЕ МОРДЫ

 

Hе шути! СОГHЕМ

 

Жизнь пpекpасна – будем веселиться пока не сдохнем.

 

У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.

 

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

 

«Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…»

 

Даже в его молчании были грамматические ошибки.

 

А крокодилы даже ходят лёжа!

 

Девушка- не будите во мне кролика!

 

Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.

 

У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией.

 

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

 

Я не тормоз - я просто плавный...

 

Эта жизнь обещает МНОГО, даёт мало, а забирает ВСЁ!

 

Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему

 

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду

 

То, что хорошо для Атоса - плохо для графа Де Ляфер

 

Славяне - гордый,свободолюбивый народ,в средние века их часто угоняли в рабство,но и там они тоже не работали...

 

Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." А на десктопе windows ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?

 

Своё счастье-хорошо,но и чужие неудачи тоже иногда неплохо

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Стой! Сигарету стрелять буду!
Русский - это не национальность. Это прилагательное.
Синоптики не ошибаются, ошибается погода...
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Построил дачу из камней, брошенных в его огород...
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если - по матушке...
Если у человека нет собственного мнения - значит у кого-то их два...
Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить еще не научился.
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет
Убит при попытке покончить с собой...
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не верьте в конец света - Богам самим интересно, чем все это кончится
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

 

Русский язык rules!

 

Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.

 

- Вы кто такие будете-с?
- Мы? ОМОH-с.

 

- Как твоя нога?
- Прошла.

 

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

 

От кутюр до самых до окраин.

 

Ваши байты биты.

 

В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.

 

Мыло Safeguard, антибактериальное, чтобы бактерии не проели веревку.

 

В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов

 

А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

 

Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

 

Hа авиашоу: <это - истребитель будущего>.

 

Работаешь, работаешь...
А тебе вместо <спасибо> - <когда будет готово?>

 

Убить семерых мух одним зайцем.

 

Кассир:
- Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.

 

Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной.

 

Щи да каша - пицца наша.

 

В новой игре <Cat> кошка управляется мышкой.

 

Интегрированная в четверг среда.

 

Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

 

Власть - Советам!
Земля - народам!
Смерть - шпионам!
Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

 

Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.

 

Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.

 

- Ой, да брось ты эту гранату.

 

В воротах лежала заброшенная всеми шайба.

 

Записка:
Милая!
Пылесос в холодильнике.
Твой М.

 

Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс?

 

Удостоена высокого звания <Герла России>.

 

Людоедоед.

 

Из кошки по воробьям.

 

Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.

 

Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели.

 

У меня растет IQ!
Скоро 18.

 

КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

 

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина.

 

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?..

 

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

 

Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.

 

Когда ты наконец можешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не можешь в него залезть.

 

Стyчать тpи pаза! Во двоpе глyхая собака!

 

Тyалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ!

 

Охpанy объекта осyществляет колючая пpоволока.

 

Пpи аваpии - не pеветь!

 

Русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD.

 

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

 

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

 

Да, невеселый полyчился некpолог...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
6.Покончил жизнь самообжорством.
7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
10.Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Teрминатора.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
13.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
14.Сперто с лица Земли.
15.Не шути! СОГНЕМ!
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
17.Уборка - это неравномерное распределение мусора.
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
22.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
23.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда bсе девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю.Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
56.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
64.Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
65.Eсли хочешь петь - пей!
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
70.До смерти еще дожить надо.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке?
77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вот и нифига! Враки все ! :D

 

Первоначальный вариант такой :
Ученые скрестили крота с кроликом. Зверушка получилась слепая... НО ЕСЛИ КОГО НАЩУПАЕТ..... :D:D:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se