Шутки юмора - из неизданого.

[Leda 1]

Coolshow, повеселили.

Предлагаю продолжить исследования, взяв за основу недоказанные теории любителей-энтезиастов.

 

Некоторые энтузиасты, вдохновленные эпическими исследованиями ученых мужей от ботано-биологии, выдвигают свои теории о видовом разнообразии колобокусов. Существует мнение, что и в наши дни существуют некоторые подвиды колобокусов, потомков древнего вида, например:

- Уже упоминавшийся здесь Колобок пресноводный.

У этого подвида колобковая кость удлинена, выступает за пределы сферического тела, образуя хвостовой отросток.

Обитает стаями в водоёмах с пресной водой, где был замечен и запечатлен фотоохотниками. (см. фото ниже)

 

- Колобок морской

Когда эта ветвь отряда колобокусов начала осваивать морские глубины, то удивительность и разнообразие морского мира систематически повергало особей Колобка обыкновенного в состояние шока. Постоянное состояние крайнего удивления привело к выпячиванию верхнего слоя кожного покрова и образованию иглообразных выступов.

Сохранились свидетельства, что некоторые особи Колобка морского, в начале палеолита, достигали гигантских размеров, выкатывались из морских глубин и нападали на мирные поселения древнего человека. За что его называли «Аццкий колобище».

 

- В современных условиях городской жизни подвид колобокусов известен как Колобок гламурный. У этого подвида колобокусов начисто отсутствуют мозговые клетки. Чаше всего имеет яркий окрас. Существует только в симбиозе с другими видами. Вся нервная деятельность целиком зависит от симбионта, при потере которого жизнедеятельность Колобка гламурного становится зависима от воздушных потоков.

К симбионту обычно привязан посредством нити, кроме исскуствено разводимых, Колобков гламурных, которые чаще гнездятся гроздеобразными стаями над входами организаций и учреждений, где проходят праздничные мероприятия.

 

Хоть одушевленность вида колобокусов и не доказана, некоторые энтузиасты-исследователи утверждают, что исчезая из реального мира, сущность Колобокусов переходит в виртуальный мир. Где и существует в виде смайликов.

[Coolshow 136]

И это вы говорите, что у меня трава сильная?! Вы посмотрите как Леду плющит...)))

[Leda 1]

Хи, плющит. Эт еще с утра окромя кофею - ничччьо.

Чем только люди не займутся, абы не работать.

[Coolshow 136]

Кофе - колумбийский?

[Coolshow 136]

Ослышечки по Фрейду.

 

Проходил медкомиссию для замены прав. В справке оставались только две пустые графы - хирург и лор. К хирургу я не успел, потому как он принимал только с 8 до 10, но мне сказали - ничего страшного, мол Главврач тебе сама за него подпишет. Иду к лору. Приём ведёт благообразная женщина пенсионного возраста, старушкой её язык не поворачивается назвать. Как обычно, посадили меня на стул, сначала посмотрели в уши, потом мне их по очереди закрывали и шептали всякую дребедень типа: шестьдесят шесть, мама мыла раму, двадцать четыре. Все тесты были пройдены и доктор взялась заполнять мою справку:

- А чего это у вас хирурга нет? (имелось в виду подписи в соответствующей графе)

- Да вот, принимает он у вас так - не успел я, - я честно пытался оправдаться.

Женщина старательно выводила что-то моей бумажке, и бурчала тихонечко, видимо про хирурга. Я уже совсем расслабился, и вдруг, как гром среди ясного неба, явно услышал:

- ПИДОР ОН!

У меня мгновенно остановились все мысли, за исключением одной: - КАК?! Как она могла так сказать?! Никак не вязался в мозгу услышанный текст и общий вид миловидной женщины, которая только что проверяла мне слух. За одно мгновение в голове пронеслась куча вариантов, как можно правильно интерпретировать услышанное мной. И тут она сказала вторую половину фразы:

- и тут, и там, и нигде его нет…

У меня с души, словно камень свалился, я однозначно понял, что первое слово было - ФИГАРО, а не то, что мне послышалось.

Вот такие казусы с проверкой слуха…

[Roman N. 0]

Экспромтик "Поэт и дети"

 

 

Кто достойней всех на свете

Для поэтова пера?

Ну конечно это дети!

Дети нашего двора...

 

Жил на свете мальчик Гриша,

Рос на радость всей родне.

Но однажды Гриша с крыши

Плюнул на голову мне.

 

Я теперь за это Гришу

В черном свете опишу

Я его теперь на крышу

Входа-доступа лишу.

 

Мне, читатель, даже слово

Тратить жаль на эту вшу!

Лучше мальчика иного

В белом свете опишу:

 

Жил на свете мальчик Лева.

Как и вся его родня.

Но однажды он ужасно

Отозвался про меня.

 

Я теперь за это Леве

Уши напрочь оборву,

Я его за это в слове

Опишу как наяву.

 

Впрочем, жаль, читатель, снова

Труд давать карандашу.

Лучше мальчика иного

Поскорее опишу.

 

Жил на свете мальчик Коля,

Был воспитан и учен.

Но однажды этот... Коля...

Обозвал меня сычом.

 

Я теперь за это Коле

Буду страшный нелюдим,

Он теперь за это в школе

Будет всеми нелюбим.

 

Пусть на Колю завуч Васин

Будет оченно сердит,

Пусть за это в пятом классе

Коля сызнова сидит!

 

Никакого компромисса

Для него не совершу,

Лучше мальчика Бориса

В лучшем свете опишу.

 

Впрочем, мне теперь на Борю

Вместе с Колей наплевать,

Лучше ангела с трубою

В лунном свете рисовать -

 

Жил на свете ангел Миша...

 

[Subudaj 27]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

 

 

 

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

 

 

 

Спасибо, С.Берман.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

 

 

 

Кати, горничная.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

 

 

 

Спасибо, С.Берман.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

 

 

 

Спасибо. Элен, администратор.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

 

 

 

С. Берман.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

 

 

 

Спасибо. Элен, администратор.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

 

 

 

С. Берман.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

 

 

 

Мартин Грин, менеджер.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

 

 

 

С. Берман

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

 

 

 

Элен, администратор.

 

 

 

*

 

 

 

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

 

 

 

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

 

 

 

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

 

 

 

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

 

 

 

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

 

 

 

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

 

 

 

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

 

 

 

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

 

 

 

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

 

 

 

С. Берман.

[StYlus. 1]

Интересно, какой из сортов мыла скрытно рекламирует этот текст :^)

[DianaY 0]

Мне лично все равно кто там что рекламирует.

Но хочу сказать, Subudaj спасибо. Посмеялась от души.

[Coolshow 136]

Илья, это не просто бОян, это прям волынка. И издано было - огромное количество раз.

[Subudaj 27]

Сема, у меня интернет медленный.

[Polly 969]

25 ноя в 12:33

валерий в виртуальной жизни

закомплексован и прыщав

в реале он красив успешен

банкир отец двоих детей

 

25 ноя в 11:32

олег хотел развлечся с зоей

и пригласил её домой

к её приходу приготовил

диапроектор книги мяч

 

23 ноя в 10:44

вот скажем счастье что такое

спросила зоя у себя

асфальт укатывая свежий

чугунным валиком большим

 

8 ноя в 10:33

я напишу стихи о жопе

давно о жопе не писал

и многие из вас ребята

про жизнь подумают свою

 

2 ноя в 14:48

оксана ходит на работу

хотя ужасно любит секс

и в голову ей не приходит

идея как объединить

 

30 окт в 10:36

когда любовь то слушай сердце

оно о многом говорит

а если рядом вдруг опасность

то жопу слушать начинай

 

И еще много-много прекрасного

[Leda 1]

Масленница неумолимо движется к концу, а в этом году даже общефорумского бурного обсуждения приемов блинопоедания не состоялось, не говоря о большем.

Как же... что ж... вот, давеча... а раньше-то...

*делее следует заунывный бубнеж, философского содержания, не несущий определенной смысловой нагрузки и интереса для читателей*

 

Собственно, что... Для обретения предвесенней гармонии и положительного настроения, зарисовка (на тему блинов, вечности, детей и течения людей в жизни и времени) моего любимого жж-шника Славы Сэ.

 

Про оленей вечности.

 

Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.

У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.

- Я не знаю пароль.

- На букву Ч, это есть у нас в доме.

- Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, микробы по-прежнему в квартире - не подходят. Двадцать минут Ляля уговаривает не сдаваться, подумать. Потом торжественно:

- Это Чувства!

На выставке бассет-хаундов мне бы дали приз за самый собачий взгляд.

- Ты, отец, чего-то грустный - говорят дети, прыгая по кровати. С треском вылетает фанерное дно. Батутистки проваливаются. Им страшно весело. Убийство мебели они считают лучшей шуткой дня. Остаток вечера пишут сочинение “Как я собираюсь провести каникулы, ничего при этом не разрушив”. По надутым щекам видно, насколько разное у нас чувство юмора. У меня, например, вместо него чёрная дыра.

 

С утра неловко. Жестокое сочинение за какую-то старую кровать, как я мог.

Улучшить отношения можно праздничной едой. Один сайт рекомендует говядину с кокосовым молоком. Следует добавить чили, имбирь и куркуму. Подавая на стол, посыпать кунжутом. Подозрительный рецепт. Другой сайт начинает вроде бы как человек - очистить помидоры от кожицы. Но потом тоже срывается в бред - “залейте жареный плантин соусом из кассавы”.

Из всего этого фонтана я выбираю блины, их сигнатура доступна без словаря. Если для кого блины не праздник, тот пусть не смеет жаловаться на жизнь. Сгоряча купил два литра молока. Пришлось второй рукой варить кашу. Левой держал кастрюлю, правой мешал, в остальных руках сковорода, черпак и тесто. Ещё несколько рук свеже-обожжены, заживают. Всё-таки, кухня - моя родная стихия.

 

По липким пятнам на костюме любой бы догадался, кто тут наготовил столько вкусного. Я спросил, желает ли аудитория блинов или каши. Мне казалось, дети захотят намазать кашу на блины. Я предвкушал слёзы сытости на их счастливых лицах.

- Только варенье! - ответили они.

Я задал ряд наводящих вопросов. Намекнул, что в блинах четыре желтка. Они сказали, что рады за меня, желтки мне полезны. Не знаю. Маше десять, Ляле семь, я так устал от дочерней неблагодарности.

 

На конкурсе красоты мои блины завоевали бы приз “за кощунство”. Часы терзаний и ожогов породили гору лепёшек неявно овальной формы. Но можно ведь представить, что это карты морей. Можно залить сметаной остров Хонсю и слопать вместе с населением. Или нанести стрелки и цифры, получится символ текущего времени, как на картинах одного счастливого испанца.

 

Раньше к нам ходила чудесная няня. Она из пустоты доставала борщ, салат и котлетки. В моём холодильнике водилось много прохладного воздуха и зелёнка для коленей. Ещё рос кактус на окне. Этих запасов няне хватало на три блюда. Без всякой куркумы, заметьте. Потом она вышла за банкира в розовой рубашке. Мы бы сами не против жить с банкиром, но он нас чего-то не захотел. Коварный деспот. Взял няню без приданого чтоб потом помыкать.

 

И ладно. В воскресенье я чинил кровать, Ляля рисовала оленя. У зверя вышел застенчивый зад и уши с возможностью вертикального взлёта. Добрый автор обещала каждую осень дарить мне по оленю. У нас бесконечный запас оленей. Наше время кружит по краю блина. Его можно сложить втрое, макнуть в варенье, потом новое испечь. Два часа для вечности не жалко.

[StYlus. 1]

Colobocus vulgaris

Поздно, Colobocus — это насекомое такое, оказывается :^) Описал в 1969 году энтомолог А. Ф. Емельянов (нашёлся только английский перевод (.пдф), страница 6, она там с номером 194) :^)

 

Это я всё к тому, что мне попался ещё один мегабаян, которого, однако, здесь пока не было:

 

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

 

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь.

 

Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

 

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

 

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Но как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

 

Ну и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

 

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

 

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Но вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют!. Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

 

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Но как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

 

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Не осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

[zloj 1]

Ну наконец-то! Доступным и простым языком, тсзть.