Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 18.12.2018 in all areas

  1. 11 points
    Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на мою "беду" с компом. Особая благодарность форумчанам Ratatosk (спас меня с временным монитором), Konfet (комп уже во всю работает. В доказательство - чуть ниже его фотка). И, конечно, milanja, которая крепко взялась за "спасение утопающего", т.е. меня. А далее всем тем, кто перечислял на счет. Я вас всех люблю и верю, что среди нас есть замечательные люди!
  2. 8 points
    я так готовилась к разврату чулочки пояс то да се а тут две жалкие минутки и фсё
  3. 6 points
  4. 6 points
    Челябинские зарисовки
  5. 6 points
  6. 6 points
  7. 6 points
  8. 5 points
    Спаржа бывает белая или зеленая. Все. Зато с каким вожделением написано "думаю". /и тут я вспомнила про такой персонаж, как Страшила.
  9. 5 points
    я умер в прошлую субботу но надо было позарез во вторник выйти на работу воскрес кощей в яйцо воткнул иголку хватает утку за бока смешно и непонятно зайцу пока
  10. 5 points
  11. 5 points
    прошу прощенья за бульдога ведь он совсем ещё щенок да и зачем теперь вам туфли без ног медведи на велосипеде комар на шарике а кот плевал на замысел сценарный и жрёт стоят безмолвные монахи и на монахах нет лица слушок прошёл что настоятель ница
  12. 5 points
    Поздравляю всех с Новым 2019 годом! Пусть он будет гораздо лучше 2018. Всем здоровья, удачи, любви и счастья! И пусть мечты сбываются!!! Оставйтесь такими же отзывчивыми и добрыми, какими я вас узнала
  13. 5 points
    - Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? - Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. - А чтобы пооптимистичнее? - Но взгляд твердый! - Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу... - Изя, скажи прямо: ему шо, таки стало лучше? - Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
  14. 5 points
    Замечательный Ширвиндт: Вкусно поесть для меня – это пюре, шпроты, гречневая каша со сметаной (с молоком едят холодную гречневую кашу, а горячую – со сметаной). Я обожаю сыр. Каменный, крепкий-крепкий, «Советский», похожий на «Пармезан». Еще люблю плавленые сырки «Дружба».. Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны.. приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху – сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан – и уже «загрунтовался». Ну а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах. Я абсолютный говноед. Единственное, чего не могу есть, – это чеснок. Не выношу холодец, студень и все, что дрожит. Если где-то пахнет чесноком, начинаю задыхаться. У меня партнерши были замечательные – Людмила Гурченко, Алена Яковлева, Ольга Яковлева.. Они все лечились чесноком. Но зная, что я не переношу его запах, чем-то сверху пшикали. И получается еще страшнее, когда целуешься с ними.. Чем ближе к финалу, тем меньше можно пить молока. «Не-не- не, – говорят доктора, – ты свое отпил». Вообще сколько я всего уже отпил: водку отпил, коньяк отпил, кофе тоже. Не отпил только какой-то зеленый чай.. Про «выпить-закусить: у меня вкусы остались прежние, больше всего люблю «Анисовую».. Когда-то я был на юбилее Георгия Шенгелая. А в Грузии тогда еще принимали по-настоящему, и за столом сидело человек 300… И у каждого стояло то вино, которое этот человек любит. И только возле моего прибора стояла «пол-литра». Я пью давно и много. Удар держал всегда… Теперь же включается что-то вроде ограничителя на спидометре: зашкаливает, пора тормознуть. Но с гордостью могу сказать: хотя пару раз меня под белы ручки… нет, не будем вдаваться в подробности, но полной отключки у меня никогда не было. У меня очень тяжелая зарядка утром. Лежа я сначала сучу ножками для поясницы. 30 раз. Потом с трудом, кряхтя, сажусь на кровати и делаю вращательное движение на скрипучей шее пять раз туда, пять раз назад. И потом плечиками 10 раз. Меня кто-то когда-то научил, и я привык. И чувствую, что сделал зарядку. Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. В общем, диагноз – «старость средней тяжести». В моей профессии любовь постоянно приходится играть. Про любовь я наигрался, поэтому в жизни, когда говорят «любовь», у меня сразу возникает ощущение либо вранья и соплей, либо сурового быта: дети, внуки, тещи, невестки, обязательства… И всплывают воспоминания: когда начиналась вся эта любовь, не было ни квартир, ни машин. Велосипеды были. А как любить на велосипеде? Женскую грудь я впервые увидел в родильном доме. Мама рассказывала, что, когда она стала меня кормить, я смотрел на грудь как настоящий бабник.. Получается, что в жизни я однолюб. То есть мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.. Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Пи…ц! Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
  15. 5 points
    Мне клиенты не нужны, я не обслуживаю Отродясь ни троллям, ни ботам не выкала, и в дальнейшем не собираюсь ))) Предлагаете оставить без реакции откровенную ложь по поводу получения гражданства? Если человек так упорно отказывается признать очевидное, значит, у него есть в этом определенная заинтересованность. А ведь форум не только форумчане читают, зачем же вводить людей в заблуждение и публиковать заведомо ложную информацию? Мозги я собеседнику вставить не могу, но опровергнуть его утверждения мне правила не запрещают. Тем более, что вопрос непосредственно касается сабжа. Если для вас это сор, то для других опровержение неправильного толкования закона может быть полезной информацией.
  16. 5 points
  17. 5 points
  18. 4 points
    у лукоморья дуб зелёный и вдохновенье вдруг прошло а няня дура в бок толкает пиши про котиков пиши
  19. 4 points
    зима январь мороз сугробы и ветер дует что есть сил а я иду такой без шапки дебил
  20. 4 points
  21. 4 points
  22. 4 points
    мечта любой простой селедкиконешно шуба новый годштоб майонез подарки свечикороче всë как у сельдей когда послушная селёдкапо смерти попадает в райей ласковой рукою шубуна плечи подаёт господь
  23. 4 points
    займи мне место в дирижабле займи мне место в дирижа б л я да займи уже мне место пожа
  24. 4 points
  25. 4 points
    Идёт священник по лесу, а навстречу медведь. Со страху священник начинает истово молиться: - Господи, внуши этому медведю христианские мысли. И такая была сильная это была молитва, настолько искренняя, что Господь услышал его и случилось чудо - медведь встал на задние лапы, перекрестится и сказал человеческим голосом: - Боже, благослови пищу сию!
  26. 4 points
    Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
  27. 4 points
    Mishan, buster, грибы отличные. Но ещё не поздно
  28. 4 points
    В Убере еще очень важно, на какой машине ты работаешь...
  29. 4 points
  30. 4 points
    Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали 3.14дюлей и выгнали из кинотеатра (цы)
  31. 4 points
    парковка перед винным магазином
  32. 4 points
    Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился! — Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
  33. 4 points
  34. 4 points
    Ленинград, май, 1941 год. Кафе-кондитерская на Невском проспекте Обратите внимание: на витрине зеркально написано "конфеКты", что не является ошибкой
  35. 4 points
  36. 4 points
  37. 4 points
    Если друг Оказался вдруг И не друг...
  38. 4 points
  39. 4 points
    Календарь минобороны можно скачать прямо у них на сайте. Лично мне больше всего нравится январь.
  40. 4 points
  41. 4 points
  42. 4 points
    Инна, вот ссылка на метод биоакустической коррекции, про который я говорил вчера, с описанием что это и зачем. Это поликлиника в Минске, БАК есть также в Москве, Питере и где-то в ЕС тоже - погуглите. Сам лично свидетель, как человек, прошедший двухнедельный курс БАК буквально преобразился, ожил после инсульта.
  43. 4 points
  44. 4 points
  45. 4 points
  46. 4 points
    Неожиданное применение котиков :).
  47. 4 points
    Это вам не курицу в выхлопной трубе грузовика готовить ;-) https://www.youtube.com/watch?v=l4mQi6GXRT8
  48. 4 points
  49. 3 points
  50. 3 points
    Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать его, колесо от детской машинки! Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – без толку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил: — Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я. Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж еще не закончил и небрежно продолжает: — Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного. Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано. Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно ? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его применить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю. Все кроты пропали!