Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation on 07/14/19 in all areas

  1. 1 point
    https://nalog-nalog.ru/valyutnye_operacii/valyutnyj_kontrol_pri_perevode_deneg_za_granicu/#Валютное регулирование переводов физлиц-резидентов
  2. 1 point
    Деньги тебе могут перевести родственники, друзья, знакомые. В зависимости от суммы. Если доверяешь "нерезиденту", то сумма не ограничена...
  3. 1 point
    Раньше наименьшие потери, в том числе и нервов, было со своего в Сбербанке РФ на свой в Sberbank CZ
  4. 1 point
    Кстати да. В Китае Гиннесс спасал. А китайцы обожают свое Цинг-Тао и пьют принципиально только его.
  5. 1 point
    Ну а много пив просто прекрасны без всяких азотов. Не говоря уже про цену. Нет, я пил гиннесс в грустных местах, где либо гиннесс, либо моча Дэн Сяо Пина. Но в Чехии - отказать. Бэзусловна :).
  6. 1 point
    Как-то два гопника в подворотне решили стрельнуть у Вассермана сигаретку, и неожиданно для себя получили среднее техническое образование.
  7. 1 point
    Немецкий журналист требует признать победу на Курской дуге "недействительной". Тот случай, когда можно предложить повторить...
  8. 1 point
    На вторую половину июля планирую выезд с ночёвкой в австрийский Тироль к озеру Шлегайс Штау Первый день пройдём адреналиновую ферату Schlegeis 131, проверим так сказать плотину лично. Втрой день подымимся на водопады Lehner Wasserfall и Stuibenfall в жаркий летний это само оно Предположительно после 19 зависит от погоды. Есть два места. п.с. пара видео из недавних походов. Hinterstoder, Spitzmauer 2446m 23 km Bad Schandau-Häntzschelstiege klettersteig 27 km
  9. 1 point
    Совершенно некстати замечу, что что угодно хуже, чем сиськи По очень понятной причине.
  10. 1 point
    Говорят, что во время "прямой линии" случилось чудо исцеления: в деревне Малые Кириллы Смоленской области много лет лежачий, парализованный дедушка встал и выключил телевизор...
  11. 1 point
    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, ходит каждый день уже две недели… просит аудиенции! — Ну пусть зайдет. Заходит очень старый, прямо древний еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей медленно достает из лапсердака картину «Tайная вечеря», показывает Папе и спрашивает: — Это ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались...
  12. 1 point
    - А Вы кто по национальности? - Да. А Вы? - Нет. - А шо так?
  13. 1 point
    - Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается... Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: - Мы правильно идем в парк? - Таки да! Но совершенно в противоположном направлении! - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой! Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А если так, шоб я не думал за вас плохо? - Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет. – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Сёма, шоб ты знал: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплом море! - Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой, ну потому шо его нет! - Софа, экономь деньги, думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день обязательно плохо? - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова! Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. - Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете? - Нет! - А вот и зря! Стоит ваш ребёнок в углу и таки очень плохо думает за родителей. А оно вам надо? - Моня, угости девочку конфетой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу? На Привозе дама подходит к прилавку с курами, молча и долго их разглядывает, щупает, перекладывает... Через некоторое время поднимает глаза на продавщицу и говорит: - А подешевле?
  14. 1 point
    Девочку шести лет приводят на собеседование в школу. Директор спрашивает, сколько она знает времён года. Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть! Директор тактично ей намекает: — А если подумать? Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню… Шесть! Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Лена, и как это понимать?! Шесть времен года?? — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! — Лена! А Десятников, а Кейдж!?
  15. 1 point
    - В договоре реквизиты верно указаны? - Да, эти договора нам юристы составляют. - А что такое б/щ? - Банковский щёт.


  • Newsletter

    block_newsletter_signup
    Sign Up