***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
***
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
***
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что
умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...
***
- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека
только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских
боевиков, которые отбывали пожизненный срок.
Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что
пожизненно содержать
тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить
объедками одного еврея!
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста.
***